私家重地

媒体是一个很有意思的行业，因为里面的人真的太有意思了。我们杂志社是座宝库，里面的员工都是闪闪发光的大宝贝。

中午的午餐会是我近期热爱的一个活动，大家端着饭盒到大会议室里分享食物，讨论话题。

上次的主题是解梦。各人的梦千里百怪。

MM说：我每年的十二月底都会梦见死人。我还有梦魇，有时会听到老头在我耳边喘气。

MM说：梦是一个平行宇宙，所遇见的陌生人其实是你在另一个时空里所遇见的人。

MM说：我曾经做过几个梦，在第二天就成真了。

MM说了很多有意思的梦，她有着强大的语言控制力，每次她一开口说话，所以嘈杂都会消失。我的饭泡在嘴里,久久忘记咀嚼。

 

今天的主题是小动物，主要发言人换成了LX同学。

LX同学自身就是一座宝库，有着取之不尽、用之不竭的资源。所以我在他身上贪得无厌地索取，要他给我带中午饭、下载电影、推荐音乐、游戏闯关、修理电脑、购买电器……今天又能发现，他是一个动物收养者。

初略统计，从小到大，LX同学在家养过如下动物：狗、猫、鸡、鸟、蛇、老鼠、乌龟、蜥蜴、螳螂、刺猬、知了、蝈蝈 蛐蛐、蜻蜓、天牛、蜘蛛、蝼蛄、蜜蜂、松鼠、磕头虫、金龟子、水螳螂……

只有他没见过的，没有他没养过的。但LX同学也有遗憾，“变色龙和兔子始终想养，却没有养过。”

惊悚的故事发生在他初三那一年，LX同学在学校住宿。夏天很热，大家都挂起了蚊帐，LX同学也不例外。大家通常会在蚊帐里放一些纯洁而私人的用品，比如洁癖者如卫生纸啦、博学者如小说啦、自恋者如镜子啦。我们的LX同学则将任何他逮到的动物都放入其中，久而久之，蚊帐形成了一个完整的生态食物链，比如蜻蜓会吃蚊子，螳螂又把蜻蜓当作午餐。当然，他最惬意的事情还是躺在床上观看着蚊帐里这个虫蝶飞舞、一派和谐的动物世界。

我目瞪口呆地听着，不知不觉中口水滴了一桌。身为动物杀手的我，这是多么无法想法的世界啊~

LX同学自小就有着如此强大而丰富的精神世界，长大后，势不可挡地成为了一枚宅男。

 

所以，杂志社的人员流动，绝对就是一出悲剧。你永远无法想像，我失去的是什么。

博客是个陷阱.

说多了容易唠叨沉迷,说少了生活一片空白.

我很久很久没有更新博客了,怕一说即是错.

上周朋友回国,几番盛宴,周末两日都到凌晨四点才睡,直接导致我今天犹如在太空漫步,失重、眩晕、恶心。

却又怎的，晕乎乎开了网页，随笔记事。

 

工作要承担的事情越来越多，当一切貌似已经成为程序，我却一直在思考：这是否是我理想的、愿意为之奋斗的职业？

新的主编带来了新的理念与气象，我是被上任主编拔苗助长的职场新人，会有原形毕露的时候吧．终日惶惶．

 

七月要去香港，很期盼．只是今日来看，人情纷扰超出所料，小孩儿一个个长大了．最清明的眸子，居然在我的相机里定格成忧郁，见之惊心．人和人之间，微妙的、莫名的磁场吸引，是他人午夜的谈资，也是各人清晨睁眼瞬间的心悸。背过身去，就真的能充耳不闻？

 

我叫别人“钢铁妹”，其实自己才是。她们时时在聊以前，两年前初见，天真烂漫，又不苟言笑，我怯生生地探出触角寻找每一个可能的讯号。而现在，而现在，我眼角含笑，却冷漠疏离，连拥抱都变得吝惜。

 

开始面对生活，相信生活，积极对待生活，我原以为这都是好的；坚强、乐观、滴水不漏，我原以为这都是好的；冷静、从容、洒脱、客观，我原以为这都是好的。今天却再次翻阅检点。人心最柔软、动人的一面，又去哪里了？

 

这就是跟小孩儿们在一起的好处，她们鲜活、敏感、风流，百折不饶，敢在黑夜独自行路，轻易就用生命去爱。

又惊觉，原来自己已经做不到。

 

不经意间,我混成了学院派.

奥斯卡最佳男配果然是《黑暗骑士》里的小丑，希斯·莱杰；最佳女配果然是《午夜巴塞罗纳的》佩内洛普。

第一次测这么准。

明天我要预测香港金象奖．

曾经有一段时间我以为自己已经失去阅读长篇小说的能力．于是要自己艰难地啃下恢宏巨作《丰乳肥臀》．那还是一个不算糟糕的阅读体验．尽管我看着看着总会求助于第一页去查阅人物简介，尽管看完后的两年我已经完全忘记里面的人物与情节．但当时，我仍认为这是长篇小说中的佳作．在此之后，我也很少看到比这更好的．

前几天我隐入一种沮丧的情绪中，因为我发现自己在当当的读书记录显示着这两年来在网上买了四千多块钱书，平均一个月两百．但每当我的朋友要我推荐好书时，我却总在搜肠刮肚后哑口无言．也就是说我花了四千块钱买了一堆我认为完全不值得推荐的书——它们甚至把我家的书架都压坏了，我爸爸不得不花更多的钱重新买了一个书柜．

因为工作的缘故，我开始留心杂志．ＴＩＭＥＯＵＴ是比较关注的一本周刊．上上期（也许是上上上期）的专题是《不能错过的年度读本》，请了二十位文化界名人各推荐一本零八年新出的书．我挑了几本认为自己会感兴趣的：《风雅颂》、《无畏的希望：重申美国梦》、《路上有惊慌》、《寡居的一年》。

收到后，大致翻了一下．奥巴马自传并非如我想象的一样讲叙他的生平，而更多的是表达他的政治观点．我把它塞到了书架上．《风雅颂》延续了阎连科一般的清高．我把它借给了道道的爸爸先看．《路上有惊慌》很有趣味，又短小精悍．我把它放在了洗手间马桶旁的暖气管上，并因此增加了上厕所的频率与蹲坐时间．

《寡居的一年》，约翰　欧文著，张定绮译，广西师范大学出版社，共４７７页．我把它放到了客厅的沙发上，准备下班后、吃饭前、看电视上网时，可以随时翻阅．

全书分为三部．第一部花了一个晚上，除了刚开始的几页稍有阅读障碍外，随后的内容几乎是一气呵成．我轻松地看完了，并认定它是一本好书．文字中结合了极端的悲伤与无处不在的巧妙的黑色幽默．女主角碧昂丝刻画得太过迷人，以至接下来的一天我脑中不自觉地反复出现她的身影．

第二部稍长．我昨晚看了一半，半花了一半的时间与李同学聊人生．在与他聊天的过程中，我产生强烈的焦虑感，未完成的故事使我无法专心做其它事．

今天晚上，下班回家后我迫不急待地扑向沙发捧起书来看．越看来后面，我越焦急．作者以他完美的叙事技巧将一个一个故事套入整部小说中，我迷恋其中，如芒在背地想知道他将如何来将这个故事结尾．以我可怜的智商，我实在猜不中这结局．或者说我猜得中这结局，却无法相像他将如何将这个故事的结局告诉我——好吧，我承认我犯了阅读之大忌．在看第一部的时候，我已经翻到最后一页看到了结局．但当时我怀着犯罪的心态如此潦草地掠过它，只大概瞄到了几行．这几行就如同女人若隐若现的身体对男性之诱惑．——我如饥似渴、血脉喷张地等着最后一页的到来．

我的一个朋友认为我习惯夸张表述我的情感，她说我的字典里充满了＂最、更、超级、无比＂等字眼．其实有的时候，我只是懒惰．我当然可以有更好的比喻、更贴切的形容．但当我想向别人表达时，却觉得言语其实很没有意义．只需要用一句话一个字表达的意义，又何苦去写那么多．比如我看完这本书后，我大可以跟大家说：＂这本《寡居的一年》写得太好看啦！！！值得十星推荐！！！噢耶！！！激动中～＂意思一样表达清楚，而不用说以上如此多的废话．

而我之所以写这么多，是想让我的那个朋友知道．今天，我写下的这一切，是在很冷静、平实地记录下看完这本书的感受.非常真实．

当我终于看完了这本书的最后一页最后一行最后一个字，脑袋＂轰＂地一声回响，并一只手狠狠捏了一下我的心又松开．我当即想：＂天呐．居然身边没有一个朋友跟我推荐过．我此时的心情没有一个朋友可以分享．”我有点仓惶地转过身对道道与道妈说:”这本书太好看了，怎么办．＂然后，我把书扔一旁，瘫倒在沙发上．第一部第二第第三部，全书所有的情节一齐涌现，所有完美的布局、真实的场景、动人的情感，以及所有如花火般照亮全篇的幽默语句．

道道歪着眼睛拾起我扔在一旁地书，莫名地翻看．我大叫：＂千万别看最后一页，它写得太完美了．千万别看．＂果然，她立刻将书翻到最后一页．我绝望地扑过去，把书抢回来，认定她不是一个好的阅读者．并下定决心不会将这本书借给她看．道妈冷眼旁观．然后问我：＂这本书讲了什么？＂我紧抱着我心爱的书，一下子噎住了．我该怎么回答呢?想了很久，我说，这是一个关于爱的故事．道妈和道道同时斜了我一眼，不再理我．

所有优秀的文学作品最后都是关于爱，不是吗？最打动人心的也始终是爱．所以我的回答实在有点无趣．但我能怎么说呢？这是一个关于一个年轻男人爱上老女人的故事吗？不，不是．这是一个女作家在追求爱逃避爱的故事吗？不，不是．这是一个千回百转终于成全的爱情故事吗？不，不是的．我最后只能说这是一个关于爱的故事．

其实故事本身并不重要，重要的是讲故事的方式．我是一个拙劣的故事讲叙人．当我讲恐怖故事时，我不会营造气氛，往往故事讲完后只有自己起了一身鸡皮疙瘩；当我讲笑话的时候，则更是难堪——你知道，那太需要技巧了；而当我简单地叙述一个平凡的故事时，我会讲得比这个故事本身更加乏味．当我意识到这一切的时候，便真正放弃了写作．

这篇日记是在李同学的强烈要求下所写的，他也许期待看到一篇漂亮的书评．我虽然读了很多文学理论的书，却从来写不出一篇真正的书评．但李同学，如果你需要，我可以从书的背面抄一些给你．那是些世界最好的评论家写的最得体的书评（看，我又用了两个最．因为我真的懒得介绍那么多哇），实在强于我蹩脚的复制粘贴．

《时代周刊》：＂欧文的巅峰之作…有令人狂喜的角色，令人着迷不已的故事＂——这倒很像我写的书评，也许它下句就是：＂亲爱的读者们，快去买来看吧，噢耶～＂

今天六点多起床,赶早集去八大处拜佛.另一个目的是爬爬山,呼吸一下新鲜的空气.

还有一个目的就是试一下搁置已久的单反,拍几张玉照.

结果单反的效果太让人惊喜了.全程只顾得上拍照了.

连膝盖受伤,向来不敢爬山的我.也一口气到山顶不费劲.

一路上那个蹦蹦跳跳,左顾右盼啊...

最后回家在电脑上一看,稍微有些失望.没有在相机屏幕上看得有质量.

不过也已经很满足了.

噢耶!正式往单反烧钱的路上迈进.

零九年果然犯太岁.今天手机掉出租车上了.

我每天出门都要提心吊胆地担心自己丢手机,丢钱包,丢钥匙……还好还好，今天丢的是最不重要的那个。

只是得请各个朋友把手机号留给我吧。。得重新登记了。至于别的重要信息，失去的，就再也找不回了。

小芬同学说得好：有时候再尖端的高科技，也敌不过一本小笔记本。

不管怎么样，旧的是去了，新的也不定会立刻就来。打算把家中的旧手机再翻出来用，等三G普及后再买新的。

本周末真的得去拜拜菩萨了，最近好像都挺不顺的。但也挺好的。免得我总担心自己掉手机。

接下来，我得时刻盯紧我的钱包了。

身份证得藏家里，再也不带身上。钥匙也不用了，家里反正有人。钱嘛，一天带一百，一分也不多带。

也许最重要的提示在于：以后上班再也别打车了。。。。老实坐地铁吧 ！

零九年最大的惊喜竟来自春晚！当这四个男人出现在镜头里的时候，我像打了鸡血一样惊叫．

这些男人现场感太棒了，简直把一本正经的春晚变成了他们的个人演唱会．激情！！！激情！！！

看到他们的状态，我也不再怕时间．小李变成了老李，小刘也会变成老刘．可是，生命的激情是不会消褪的．

亡命之徒太好听了，虽然为了应景只唱了一半．我已经很满足啦．

谢谢ＣＣＴＶ，ＭＴＶ，赵Ｖ，许Ｖ．谢谢～谢谢～

听说纵贯线当初约定好只存在一年，不要哇．这么久也才出一首单曲，专辑呢专辑呢？

四月十八日，北京演唱会，谁要拦我我就去ＳＨＩ～～

大过年的，有点激动．淡定．．．淡定．．．

 

 

 

亡命之徒   

演唱+ 作词+ 作曲+ 编曲+ 制作: SUPER BAND纵贯线

今天奇冷无比,最高温度零下八度,最底零下十五度.其它一切尽在不言中.

前天公司组织滑雪,第一次去的我,就运衰人胆大,第一个从山上冲下.途中摔了两跤,但也不疼.只是爬起来的过程之艰坚胜过摔倒百倍.不幸的是,第二次在山上全速往下冲的时候,我开始偏离了自己预想竖直的轨道,逐渐往右边偏离.此时我还不知道要如何控制方向.眼看着滑行速度越来越快,前方有个人背对着我,距离越来越近.我心知不妙,声嘶力竭地嘲那人喊到:"让开!快让开!"不知怎地周围人纷纷侧目避让,唯有前面那人无动于衷."咣".我整个人撞了过去,由于是向下俯冲的姿态,头先着力.在我们相撞的那一瞬间,那人惊讶地回头了.我电光火石之间,还安慰地想:"原来是个老外,难怪听不懂我的喊话."接着,她整个人砸我头上,我眼前一黑,眼泪一飚,晕倒在地.

等我有了知觉, 第一感觉是,好痛.头好痛.要裂开的痛.然后是好吵,周围好吵,都在围着我叽叽喳喳.有人在一直在喊:小姐,你有事吗?你还清醒吗?你能动吗?我微微地张开了眼睛,眼泪已经糊住了我的睫毛.用力了好几次,终于可以把眼睛睁开,看清楚周围的人.雪场的救助人员一直在问我问题,主编在我旁边关切地注视,苗文正一路从山上狂奔下来.我问自己,一加一等于几?二.好,二加二等于几?四.好,没事了.我试着坐了起来,捡起来我散落在一旁的小红帽,跟大家说没事,休息下就好了.大家做鸟兽散.

休息一会,感觉好些了,拍拍雪,依旧把帽子戴上,继续玩.但心中已经有些恐慌,怕年前几天出什么差池不好交待.于是自己出钱请了教练,还是有个系统地训练好.教练教了两小时,自己又充当教练教了同事们两小时,一直玩到了下午五点.回家时,所有人的腿都酸得无法走路了.

回家后,把帽子除掉,血液开始重新流动.开始头晕,头痛,及恶心.大脑里闷闷地疼,像是被人打了一拳.当时的力度可不止十拳.开始担心自己有脑震荡,上网去查症状.幸而不是.但头越来越不对劲.直到此时,仍有隐隐的闷痛.

希望休息两天会好吧.但是,滑雪真是一件过瘾的事.广阔的天空下是无边的雪山,雪山之外,还有群山叠嶂.人的心,自由得像要飞起来.

 

这几天看了几部好片,一直想说.<<午夜的巴塞罗纳>>太好玩了.适合在暖暖的午后,斜靠在沙发的一角,三五好友共赏.<<平民窟里的百万富翁>>大热影片,金球奖最佳电影,觉得前半段小时候的故事挺精彩,后半段一般.而且最后居然是大团圆结局,呵呵.无论如何,为了其中一个小孩的场景,值得推荐.太逗了.(哪个就先不说了,不敢剧透).<<黑暗骑士>>已经不是新片了,但现在还得说,原以为年度最佳影片会给它,实在精彩.结果最佳男配给了里面的小丑.也没什么好说的了.给别人就没天理了.看<<证人>>的时候,就老觉得不是很过瘾,再坏人的也非得给他一点温情的色彩,留下一个不彻底的尾巴.如果张家辉的角色能再坏点,得多有劲.<<本杰明巴顿奇事>>买了还没看,题材挺有意思.应该不会差.

 

此时,外面的风声很可怕.像童话里恶魔出现时的声音.

 

老爸身体微恙,急忙打飞的回家呆了三天.

结果亲戚朋友们都来看我,老爸的宿舍住不下,在宾馆住了三天.第一天陪朱洁，第二天陪姨姨，第三天陪周、金。

说是回家看望爸妈,其实光顾着和大家叙旧逛街了.

收获颇丰,包括两件大衣和一件羽绒服.反正买什么都觉得比北京便宜,其实是件件都不便宜.最后差点在周同学和金同学的忽悠下又买了一件,幸而把持住了.衣服的确是漂亮,可黑色外套我已经有多了.

又一次感受到在家万事好.尤其是亲戚朋友们欢聚一堂时,无比轻松惬意.在北京,怎么样都是孤身一人.我和道道都有这样的心愿,就是希望所有的好朋友都住在一起,生活在一起.哪怕都成为老姑婆也在所不惜.

可惜,周同学柯同学嫁了,金同学要打理家族生意,王同学在上海过得有滋有味,朱老师在南昌嫁人生子不可能再有所变动,我在北京也的确觉得适合.——"我们就这样,散落在天涯."

现在当然也会认识新的朋友，但感觉仍是不同的。在同一个地方长大的几个人，有着共同的经历，共同的熟人。聊过去、聊现在、聊未来、聊八卦，聊的都是心窝里的事。更让我觉得，时间在这里面一点也没有流逝。我们还是高中时代的我们，一样热情、迷茫、懵懂、无聊。青春就留在朋友们的肆意欢笑中，不再走远。

开心的是老爸的身体比想像中好多了，而且由此开始注意饮食加强锻炼，对他而言未必不是一件好事。妈妈和众位小姨依旧那么嚣张，旁若无人地结伴游街时还是当年小镇里的三朵金花引人侧目——当然挑起衣来更是绝不手软，价格越贵买得越欢。周同学嫁了个好人，又帅气又体贴，总算是好事多磨，我们也可以不再为她担心。

最出彩的是金同学，我很担心她又衣冠不整、形容枯槁地出现在萍乡街头，连普通话都不知道说了。结果，她穿着一件大红小上衫，蹬着一双黑色小皮靴，顶着一个粟色小卷头，油光满面地出现在我面前。谈笑风声间，比两年前漂亮光彩了不知道多少倍。真是一个大大的惊喜！

 

里面的小镇,就是我的家乡.

里面的两个美女,一个是我堂姐,一个是我的表妹.

她们一个是世界模特大赛中国区总冠军,一个是亚洲小姐大赛中国区总冠军.还上了网易头条.

同事走过来,研究了一下,说:嗯,你是基因突变了.

哭,我得罪谁了.一直说我继承了我爸妈的缺点.现在有人信了吧?

我刚出门上车就发现自己没有戴眼镜出门.

我刚在公司楼下交了钱报好英语培训课就听说公司要搬家.

我刚说晚上不吃饭要减肥就有同事或朋友相约聚餐.

我刚要打电话给作者讨要稿件就发现手机没钱.

我刚要睡觉就失眠.

我刚要起床就犯困.

我刚要微笑就下雨.

我刚要唱歌就忘词.

我刚要抱怨开始工作主编就在身后出现.

好吧，这就是人生.

可是，这就是人生。我没戴眼镜结果采访时一点也不紧张发挥了我有始以来的最好水平；公司是要搬家就搬到我家的隔壁；朋友聚餐正是去了那家我垂涎已久的餐厅；手机打不出去却接到作者主动打来的电话说稿子已经完成．主编开始夸我状态越来越好．

总之，这就是人生．

原谅我起了这么恶俗的一个标题.

自从主编将葡萄酒的栏目交给我操作,便一直在学习相关的知识理论.但只是纸上谈兵.很多味道只能单凭想像,终究无味.

今天下午去参加ASC公司的的一个品酒会,主要推荐的是加州纳帕地区贝灵哲庄园的八款葡萄酒,并向大家传播了一些餐酒搭配的常识.平时只知道什么"红酒配红肉,白酒配白肉"等粗浅的理念,且知其然不知其所以然.今天可真的长见识了,也真正了解了一款酒和一款菜就像一个人遇到另一个人,确实有相配与不合之说.

品鉴的是红白共八款酒,来自美国的培训专家为了让我们更清楚地感受到菜的口味对酒的影响,特地在碟中放有苹果、柠檬、盐、奶酪等食物，各代表酸、甜、辣等口味。让大家先喝一口酒，再吃一口苹果或柠檬，然后去品同一杯酒，看味道会发生何种变化。这样一杯一杯的实验，组合成一个个奇妙的化学反映：苹果几乎让所有的酒变得更酸了，而丹宁重的年份红酒，吃过苹果后再去饮用简直酸涩到难以入口；酸的柠檬却让美酒变得顺滑柔和，更易入口；盐与柠檬搭配后，也会使酒味香甜、易于接受．而吃了涂抹上盐与柠檬汁的苹果后，再去尝酒，会发现酒体几乎没有任何改变……

随后又上了五道菜，一一进行餐酒搭配，尝试最适合自己的味道。我发现自己最爱的是２００５年份的镜湖仙芬黛干红，它不是其中最贵最好的一款酒，却配合任何一道菜都很合我的口味。仙芬黛我以前不太了解，看来这回得研究一下了。

听说每一个爱酒的人，都是从某一个偶然的契机开始的。那么对我而言，今天应该是一个转折吧。从苹果让最香醇厚重的加本力苏维翁干红变得酸涩怪异难以入口开始，我闯入了一个奇妙的天地。

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今天受的第二个刺激是，全场交流又是英文。我想起上海的好朋友王同学。她在深圳工作得好好得，忽然辞去工作，花光所有积蓄去上海报了华尔街英文。安心学了一年半，现在她已经用一口流利的英文做起了英语导游。前两天她忽然找我，要我帮她在深圳找一个中文家教，帮她目不识丁的老妈学会识字及使用电脑。她说，老妈还有几十年的生活呢，在现代社会不识字、不懂电脑，会是多么不方便的一件事。学会了这些，她的人生精彩了，她的儿女也更省心了。

王同学时时在进步，她每一个华丽的转身都让我觉得惊叹。这也让我觉得，我的人生也似乎还有很长。以后的社会是怎么样呢？会不会有一天，英文也会完全限制到我的生活？那倒是也难说。但起码，学会英文，可以让我认识更多的人，工作上更得心应手。所以，如同一个资深品酒师所说的那样：“学习品酒任何时候也不晚。”同学六十岁的老母都可以学习写字电脑，我就不能从这一刻开始，真的用心去学好英文呢？

而且它的确成了这门我必须掌握的技能了。拖了这么多年，难道还得继续拖下去？

杂志下厂了,人手又非常不够.

恨不得一个人长出三个脑袋八只手来用.

好吧,主编故意算计我.

今天一来又给了个酒会让我去参加.请柬上注明:着装请优雅感性.

好吧..午饭别吃了,待会回家换个衣服先.

可是,该换什么呢?

祝福我吧.

媒体圈人手的流动非常快,在某个地方呆上一年算是罕见了.

但是今天,却是我们整个杂志社非常难过的一天.几个牛人,我在公司里最好的朋友,都离开公司了.

刚刚听到一个好消息,说十一月杂志卖得非常好,十五万册已经卖完,目前正在加印中,有路人更是买下一百本.

这么好的消息,却加深了我的难过.

杂志改版至今,每一期都在进步,每一期我都能在他们身上学到很多东西,更结下深厚的感情.这样忽然集体离开,我接受不了,杂志更接受不了.

下周上班,Y小姐就不会缠着要我陪她上洗手间了.

下周上班,M主编的新围巾新发型我就看不到了.

下周上班,z大师已经将他优雅的背影带走了;

下周上班,我身后L小姐的座位就要空下来了.

下周上班,该有多寂寞.

晚上全公司将会去钱柜开送别会.其实我更希望是我们几个好朋友的私人聚会,就像以前任何的一次.

在公司,我是淡漠的机械女战警;在你们中间,我才敢狠狠地说一声:嗨!

 

随之附上Y小姐以前在博客中写的我,昨天才被我搜出.纪念这段短暂的相逢.

同事L小姐，清汤挂面头，校园气质，刚毕业，出版人让我做她师傅。

几个月相处下来，发现她其实是一个女战警，机械体质，痛感神经萎缩，无法分辨出生活的重心，即使是爱情或者前途这类或者亢奋或者远大的课题也无法让她产生共鸣。

我很喜欢她，如果让她穿上芭比的衣服，一定是最合格的人生伴侣。要知道，热情有时候并不总是可爱的，缺少热情，做个恒温机器也未必不好。机器嘛，只会磨损，不会伤心，对吧。

你看过皮尔斯公司出品的机器人爱情吗？一定会让你泪眼婆娑。

机器人L小姐今晚和香港来的男友约会，两个连酒吧都没有去过的小朋友，也许正在中关村压马路。在此之前，Y小姐差点忘记了男友正在京九线的火车上。

明天，我要对机器人L小姐说张艾嘉姐姐的故事。80年代的台湾，张姐姐闪着一双清澈的眼睛，天天在一家叫做香颂室的咖啡馆里打游戏机、吃东西、尽情的谈恋爱，没有狗仔队，只有数不完的派对。

机器人L小姐，不缺乏机油，不缺乏人工智能，只是少了一个像张艾嘉姐姐一样最好的时代。

其实，我好像并不希望我的机器人小姐有大改变。毕竟我正在反省，我们整天挂在嘴边的爱其实只是惴惴不安在寻找爱的感受。机器人一直在进步，一直在进化，退步的其实一直都是人类。

和几个妖娆各异的文艺圈姐妹到一家有个会算塔罗牌的女巫的咖啡厅里聊天，至深夜。听着各种只能发生在美女与文艺女身上的惊悚故事，在小小的咖啡室里旁若无人地戏说着禁忌话题，很《欲望都市》。她们香烟一根接一根地抽，十指丹蔻欲滴。道别的时候，在寒风中握一握手。彼此冰冷而真实。在出租车上我想，这也是生活的一种。明艳、嚣张。我只能偶尔一试。

到家中发现两个姐姐都加班未回。我可以想像她们伏案工作时充血的眼睛，被压抑的兽性。这同样是一种明艳的嚣张。普通人更不可及。

写到这时，女强人一号回家了。她冷冷地说，我要通宵工作了。然后对着镜子试穿她本周买的第十件新衣服，也许是第十一件。

好吧，标题是最先写下的，现在发现它是如此切合。

我喜欢这些明艳嚣张的人们，她们总是冲击着我平淡庸常的生命。

但谢谢老天，让我平凡无忧。一直做个观者，听众。就好了。

每天十一点钟上班,时间最好;冬天的阳光最好;调转几个弯,心情最好。

沿路的风光最好,两排银杏。

 

本年度最丢脸的事件终于出炉了.

回想起来,一切都是从今天早上开始的.我本该洗头的,可偏偏十点急着开会,一时偷懒就没洗.想着已经周五,挺挺就过去了.刚好和另一个姐姐同时出门,于是打的绕段路捎了她一程,果然就碰到了塞车.

等我赶到公司时已经十点半了,包都没放下直奔会议室.主编见过我赶到欣喜异常(可见有鬼),忙拉着我到一边,说:这有一个品酒会,你快去,十一点要开始了.去那收集点资料,认识点相关的人,有好处.我懵懵懂懂拿着邀请函打车就过去了．

我应该料到的，看到品酒会的地址我就应该知道，应该立即打车回家的．可是我居然没有想到，一根直肠就进去了．刚进门我就呆了，想逃已经来不及了．接待员微笑地向我走来，可是藏不住地惊讶与想笑；我强装镇定地签名，拿起一杯９７年的气泡酒，可是藏不住的尴尬与想死．——是的，这是一个品酒会。一个名为“澳洲之巅”的品酒会，在场的所有人都是盛装出席，香鬓倩影、轻声嫚语，好不高雅！而且，大部分是老外，中国人说话都用英文！（我依稀看见了时尚的那个名女主编）

我，顶了一个油头，穿着一件小熊维尼的外套，一条破了三个洞的牛仔裤，以及完全变成了黑色的白布鞋，默默蹲在角落里，喝闷酒．这不是安妮宝贝的小说，可以借此出位博得某位大使馆老男人的好感．这是实实在在的丢脸，我愤怒地诅咒着主编几千几百次，早一点通知我，哪怕穿套职业装来也不至于如此啊．

大家都交换着名片，熟练地用英文扩大起自己的人脉．我时而望天，时而望地，时而去望望洗手间．终于到了品酒时间了，大家排排坐，面前放了十二杯红酒白酒．我想，终于可以学到点东西了，也算是收获吧．然后主办方的人开口了，很好，英文．于是这一个小时里，我跟着大家时而微笑，时而点头，时而拿着桌上的酒杯轻啜一口，再用依云矿泉水漱漱口，继续品下一杯．

最后，我醉了．终于忘了自己身在何方，身着何衣，和旁边的英国女人聊了起来（用中文）．一聊之下，才发现她正是我们要找的那种高级葡萄酒顾问，立刻在包里翻天覆地找出我的名片夹（用时三分钟）——打开名片夹的那一瞬间我石化了，因为里面一张名片也没有了。

我转过头去，将桌上的名贵葡萄酒一饮而尽，以开始我下一场的畅聊．

好久没有写日志了，其实中间有很多心情的变化与体悟。但，实在太忙了。其实时间上倒还好，只是心理的压力大了些，也就没有心情记录什么。

最兴奋的事：国庆一家六人过来玩，宾主尽欢。

最失落的事：家人离京回家，几天恍不过神，又得孤身在异地了。

最郁闷的事：上期的资讯没编好，主编批我了。

最振奋的事：同上。批评使人进步，挨完批我反而心情大好，知道以后要如何去做。

最压力的事：三天内要赶五篇稿。

最开心的事：稿子完成了，而且受到了同事的表扬，说进步非常大。

最难过的事：周六周日都要加班工作，且没加班费。

最懊恼的事：办完健身卡只去了两次。

最好玩的事：XX说“你肯定有~”

最莫名的事：买了好久没看的《黑暗骑士》的碟居然不知道放哪了。

最期待的事：佳能单反，及某人来京。

最苦恼的事：主编几次说我形象太学生气，要我往“性感小女生”方向发展。难~

最心忧的事：开销太大，存款太少。

最奇怪的事：上个月的工资……。

最惬意的事：吃遍北京各大高档餐厅，而且，免费。

最恐怖的事：每一天都处于发胖的危险中。（什么？有人说已经发胖了！拖出去喂小白！）

最后，隆重推出每月度最ＨＩＧＨ、最ＩＮ、最令我一蹦三尺高的大事件：

昨晚拖拉机三连拖抠底，捡了七百四十分！！！升了十六级！！！个人一次性加了五十四分！！！

刚刚终于写完了"红楼家宴"的文章,要求一千字,没刹住车写了三千字,交给另一编辑去改吧.头都大了.

这周工作有些不顺,九月刊负责的栏目查出好几个问题不说，北京饭店国宴的采访,一波三折,最后还是泡汤了.郁闷之余,也要检讨一下自己,虽然最后的结果不是自己所能控制的,但其间我消积被动的工作态度,给主编留下了不好的印象.也让我发觉自己仍然没有从学生的角色中转换过来,一个任务布置下来,非得等人催了,才知道要行动;在无法完成的时候,就想着算了.没有明白这是一项工作,而不是一份作业.——下一期我会做得更好。

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前两天得到几张残奥会的门票，便和朋友去鸟巢游览了一番．五点半出发，转了几趟车，到达奥林匹克公园已经近七点了，所幸天还没暗，我们抓紧时间在各处留下了倩影．看到鸟巢上熊熊圣火燃烧的时候大家都很兴奋，不能免俗地高举右手，摆起了手拿火炬的造型；但与众不同的是我们还找准角度拍了几张吹灭火炬的照片，很是有趣．此时一边的水立方还没有发光，平淡无奇．

四周逛了一圈后，我们便进入内场看比赛了．这才觉得鸟巢设计得真好，传说中的三百六十度无死角，无论在哪个位置，都能将比赛看得一清二楚．道道同学感叹：＂用来开演唱会真是好啊～＂传说中的杀鸡用牛刀有了新的版本，即：看演唱会在鸟巢．很幸运的是我们正巧遇上了五星红旗升起，全场起立高唱国歌的时刻．那一刻，真的有点泪涌，我也激动地高歌起来，可惜很快发现调子起高了，后面有点唱不上去，便将泪水收回眼中，尴尬地住了口．——我们在内场总共大概也才呆半个多小时，就碰到了颁中国夺冠的奖牌，无论如何，这种经历真是难得。

怕九点散场后人太多，八点半我们便从鸟巢出来了。广场上的人更多了，原谅我不得不“人山人海”来形容，又暗暗担心十一带妈妈姨姨们来的时候，该会挤成什么样。天已经完全黑了，水立方开始焕发出流光溢彩。原来它不止发是蓝光，还会发出七色的光芒。广场上每个人的脸上都喜气洋洋，像小孩子过节一样开心。在别的地方很难看到这种全民共欢乐的气象，也只有此时此地吧。

回去的车很难打，但还是幸运，被我们碰到了一辆。去哪儿？这么晚了，当然是二十四小时营业的簋街夜宵店了．三个人吃了一条三斤重的烤鱼，直接后果就是，回到家——我吐了．

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本来朱老师说好中秋来北京找我玩的，结果又晃点我了，好吧不怪她，没买到票嘛．不管怎么样，就算她没来，这三天也得好好安排计划，南锣古巷是非去不可了，再不去都对不起天地良心．７９８的艺术工作室一条街，我也想去，可惜找不到这么文艺的人陪同．

蔡建娅的演唱会都已经在网上订票，结果发现十二月有林忆莲的演唱会，立刻决定不买了，省下钱来，待听林忆莲时可以买个好点的座位．

朋友推荐的《悲观主义的花朵》也看了，写得很好。但不推荐人看，身边陷于这种情绪的朋友已经够多了，过于陷入一已之情欲不是好事。人生除了爱情，还有太多。别给自己那么些悲观的心理暗示。

杜其峰的《文雀》去影院看了，好是很好，其情调却更适合三五好友在家中共享。

时间过得真快，又到周三了，过完今天，这个星期就接近尾声了。每周最开心是周五晚上，周六晚上已经是悲伤蔓延，因为后天就要上班了，周日简直是万念俱焚、心如死灰．然而一到周一，时间又飞驰而过了，都没有时间去感伤。

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北京的秋又到了。昨天去的采访地在一个胡同里，寒风萧瑟中，生出无限苍茫之感慨．记得《伶人往事》中章诒和写道：恍然忆及从前逛陶然亭公园的情景。初秋的风送来胡琴声，接着，是一个汉子的歌吟：“终日借酒消愁闷，半世悠悠困风尘……”我听得耳热，他唱得悲凉。

——就是这种感觉。这种感觉，在南方，我从未体会到。

 

算来进公司也快两个月了,我却似乎是在这几天才忽然明白到自己这一职位的意义.

本来杂志社人手就很紧张,主编对我期望颇多,希望我能尽快上手.偏偏上周最历害的编辑生病了,很多重要的活忽然降到我身上,多少有些招架不及.朋友们鼓励我,同事们也总要我多点自信,然而我还是觉得自己不行.

这不是谦虚之辞,而是知道自己确实胜任起来有几分勉强.一是经验不足,对这一行的了解实在太少;二是水平也有限,同事们北大毕业,又在南都工作过,那差距甚至不是一年两年可以赶上的.我真宁愿自己多做些打杂的工作,慢慢积累,从容上手.

我甚至是直到最近才领悟到编辑这一职业的工作到底是什么.以前一直以为对于杂志或者报纸来说,采访记者是最重要的工作,编辑不过是改改文字的职责.而随着十月刊的出炉,我负责的栏目越来越多,才知道编辑才是核心,他掌控着全局.是的,"全局",已经有两个同事跟我说了这个词,做好的编辑一定要有全局观.我也是在这一刹那才领悟,整个栏目从最开始的定好选题,确立采访对象,写好采访策划,到派记者摄影去采访,到最后文字与图片的选择,这全都依赖编辑的策划力、全局观.而记者所做的不过是拿着编辑写好的划记去前线采集信息，甚至摄影师所要拍的图片也都是编辑之前定好了的。

明白了这些以后，更加压力大了。所以我上班第一周就有独立采访的任务，因为在大家眼中采访是最简单的事，而我甚至连采访后写稿都有点摸不着门路，更别提编辑。在这里我真的非常感谢杂志的主编大人，九月大专题的制作，他不仅亲自带着我去采访了两个最重要的大人物，回来后的稿件也是和我反复讨论修改，希望我能大胆提出自己的意见。尽管最后出来的稿子几乎都是他自己写的，但这两次的讨论过程，给了我很大的帮助，使我对于稿件的处理有了一些了悟。

十月份的选题今天才真正定下来，而二十三号之前就要全部完成。光是美食日历这一栏，每个活动我都要在国外的网站上寻找信息，再翻译成中文。一个月三十天，三十个活动，三十篇翻译~其实我当然明白对于新人而言这些都是难得的机会，每一个困难最后都会变成动力，助我进步。但是——神啊，多给我一些时间吧。

 

 

七月三号回深圳办理毕业手续,请了一周的假.

回来紧接着是加班忙碌的一周,几乎每晚都要忙到九点以后.当然我还是轻松的,同事们更是时常忙至凌晨.杂志社即是如此,临到要出刊的那两周才开始紧张.

慢慢适应了自己的身份,也许从参加毕业典礼那一天起,我才终于明白,我已经不再是学生.

小时听到"十年寒窗"这个词时,总觉得那是非常漫长遥远的岁月.却怎知一晃眼我已经在较园里度过近二十年的时光.这二十年,走过年少无知,走过青春跌荡,走过自闭忧虑,走过疯狂沉迷,走到现在,我最快乐的时光.

是的,我从未像现在这样快乐过,阳光过.而这,要感谢时光对我的雕塑,它让我过早的成熟,又及时停驻,在经历过一系列心理上的磨砺、自省、摆渡后，有了今天的蜕变。我想，用“脱胎换骨”这个词来形容现在的我，一点也不为过。

但和以前的自己相比，得到的同时，一样有失去。前日重温《阳光灿烂的日子》，看到影片中的几个少年在阳光下，骑着单车呼啸而过的场景，不禁叹息。对友人说：有没有觉得，我们的青春到底是过去了。现在已经过得是成年人的生活了。

……

我想要铭记这一切，我即将远离的青春，以及来之不易的快乐。

从莲花到南昌，从南昌到深圳，从深圳到北京，每一次选择都会吓人一跳，也超乎自己的设定。我想告诉大家，我已经学会坦然面对生活与时间，坚定走向自己选择的道路。没有比这更重要的事情了。